2 PARTE. TESTIMONIO: CARTA DE UNA MUJER TRASGÉNERO A UN PADRE QUE NO ACEPTA A SU HIJA TRANSGÉNERO TAMBIÉN. NO DEJEN DE LEEERLA

Pero así contnuó mi vida pre escolar. MI padre me insistía en que lo acompañara al

cuarto de baño para poder ver cómo se afeitaba y lo hacía por darle gusto, pero tan pronto y

como terminaba, corría al cuarto de mi madre para deleitarme con su ritual de belleza. Casi

puedo describirte paso a paso todo lo que ella hacía. Desde el talco, el desodorante, el peinado,

el maquillaje, su ropa. No perdía detalle, era como si estuviera esperando un “ahora tú”.

Una tarde del verano, la ciudad estaba siendo afectada por una tremenda sequía de tal

manera que mi madre decidió racionalizar el agua disponible y nos reunió a mi hermana y a mi

en el cuarto de baño para ducharnos simultáneamente. Fue cuando la vida me asestó el primer

golpe en seco. Me di cuenta que el cuerpo de mi hermana y el mío no eran iguales. Yo tenía

algo más que ella no tenía. Pero ¿Por qué?

Ahora sí me sentía distinta, diferente. Ahora podía entender vagamente el por qué no

me trataban igual que mi hermana. Y el siguiente golpe de la vida se dio cuando a los pocos días

fue mi padre quien me metió a la ducha para bañarme con él. Madre mía. Pero si él no era una

niña, tenía lo mismo que yo entre las piernas. Vaya confusión tan tremenda.

El saberme diferente me afectó mucho en mi autoestima, a esa temprana edad de los 5

años, ya era yo introvertida, tímida, retraída. NO quería socializar con mis primos ni con los

vecinos. NO quería que nadie me viera. Y esto fue forjando mi carácter así. Siempre tuve

mucho miedo de preguntarle a mis padres el por qué yo era distinta. Tenia pavor de perder el

cariño de mi padre y me daba mucho miedo el saber que mi madre me podía castigar. Fué así

como mis padres significaron mi primer ejemplo de “rechazo” involuntario.

Desde ese momento mi vida quedó marcada para siempre. Una niña introvertida,

callada, temerosa, con autoestima baja y con un gran temor por perder el amor de sus padres y

lo peor de todo, perdiendo la oportunidad de gozar de su apoyo incondicional en base al amor y

el cariño.

Así transcurrió mi infancia. A escondidas me ponía la ropa de mi hermana, los zapatos

de ella o de mi mamá, pero siempre con el tremendo miedo a ser descubierta, a ser señalada a

ser marginada. Siempre escondida dentro de un armario o dentro del cuarto del baño. En la

clandestinidad total. Era mucho sufrir. Por las noches aprendí a quedarme dormida de lado,

con las piernas flexionadas de manera que pudiera colocar mi pene entre los muslos y le pedía a

Dios que al despertar ya no estuviera, que se hubiera ido para siempre y lo apretaba fuerte

fuerte hasta que el sueño me vencía.

A los diez años de edad pasaba ya por una crisis tremenda. En una ocasión pensé en

cortarme yo misma el pene con la navaja de afeitar de mi padre. Llegué a tenerla en mis manos

pero el miedo, siempre el miedo, me detenían. No paraba de llorar. Así es de que un sábado me

decidí a hablar con mi padre para pedirle ayuda. Estaba decidia a todo. No podía más. Bajé las

escaleras al medio día. Él estba sentado en la sala bebiendo una cerveza, leyendo el periódico y

esperando la hora de la comida. Mi madre estaba en la cocina. Decidida por primera vez en mi

vida, baje la escalera y me dirigí a mi padre con los ojos llorosos. Al verme llegar a su lado, me

dio un abrazo. Aún siento la barba en mi mejilla. Y me dijo:

- ¿Por qué lloras chaparro?

Simplemente no pude abrir la boca más. Sentí que la garganta se me cerraba al punto de no

permitirme la respiración. Como pude logré safarme de su abrazo y corrí al cuarto de baño

donde pude recuperar el aliento. Me enfadé terriblemente conmigo misma y me promtí que el

siguiente sábado lo haría sin falta. Estaba decidida.

Nunca llegó ese sábado. Mi padre amaneció muerto por un infarto al corazón a los 45 años

de edad, tres dias después de mi primer y único intento por hablar con él.. Ese fue sin duda el

siguiente golpe en mi vida. Me arrebató a la única persona a quien podría haberle pedido su

ayuda. Estaba segura que el amor de un padre estaba por encima de cualquier cosa. Había

perdido para siempre la oportunidad de mi vida en el único momento en el que parecía que

retomaba mi amor por mi misma.

Mi adolescencia fue abrumante. Llegó la testosterona y los cambios corporales. Me creció

la esplada, me salió bigote y vello en todo el cuerpo y la voz se me hizo horriblemente gruesa.

Mi cuerpo cambiaba para mi total y absoluta desgracia. Algunos de esos odiados cambios aún

me acompañan como un cruel y despiadado recordatorio de mi indecisión y mi falta de carácter.

NO podía luchar mas pero, ¿Algún día lo hice? Acepté que tenía que hacerme a la idea de

que tenía que seguir viviendo como lo esperaba mi familia y mi sociedad. Como un hombrecito.

La depresión me comía por dentro, la desesperación marcaba mi alma y la frustración fué

creciendo poco a poco, estaba desesperada, me sentía derrotada y sin esperanza alguna.Todo

esto desembocó en un intento de suicidio. Terminé en la unidad de urgencias de un hospital y

en el departamento de psiquiatría donde escuché por primera vez la palabra Transexual Tenía

entonces 22 años de edad. Esto fue una experiencia horrible, yo me asusté mucho, me dio

miedo el pensar que en verdad estuve a la puerta de la muerte.

Es por esto que tomé la decisión de “curarme” a mi misma y para ello, mi razonamiento fue

simple, absurdamente simple: tendría que hacer lo que la sociedad espera de cualquier hombre.

Contraer matrimonio y tener un hijo. Y me decidí a hacerlo. No quise esperarme mucho.

Finalmente me casé con una mujer maravillosa y tuvimos dos hijos. Ella fue y ha sido mi

única pareja sexual en mi vida. Nunca tuve una novia previamente.

Pero cuando me dí cuenta que con esto no me iba a “curar” y el internet me hizo abrir los

ojos ante mi realidad, era ya demasiado tarde. Había ya dos hijos de pormedio. Casi

enloquecía. Pues yo misma me había puesto la soga al cuello. No había ya solución alguna. NO

había escapatoria.

Mi vida marital se fue a pique por mis constantes depresiones, por mi llanto interminable

hasta que un día víctima de una crisis tremenda abrí mi boca ante mi esposa. Jamás en mi vida

le he hecho daño a nadie. Pero ahora había destrozado la vida de una mujer espléndida. Ella

luchó a mi lado en vano con terapias de pareja por dos años mas. Hasta que finalmente se dio

por vencida y me propuso la separación.

Hoy en día, tengo 51 años. Vivo en tremenda soledad. Algo que no he podido superar en

dos años. He tratado de ver la posibilidad de asumir mi vida e iniciar una transición ahora que

estoy sola pero el tiempo ya está en mi contra. Los cambios que generó la testosterona en mi

cuerpo han sido profundamente terribles. Incorregibles. Y Ahora mi aspecto luce mucho muy

lejos de lo que siempre soñé. Ser una mujer bonita y elegante.

Constantemente me siento derrotada y me derrumbo. Siento que no puedo más. llevo un

año fumando. Sé como doctora que esto es un mal habito y a veces me han hecho el

comentario de que el cigarrillo acabará con mi vida y es cuando me pregunto a mis adentros

“será que eso es lo que deseo?” Una especie de suicidio socialmente aceptado?

Por qué he decidido escribirte todo esto? Creo que mi vida debe de tener algún sentido,

algún objetivo, me niego a creer que Dios me hizo nacer así para sufrir solamente. Así es de que

el destino me hizo toparme con una mujer maravillosa, Pilar, de Málaga, en Octubre del año

2012. Quien sufre en carne propia lo mismo que tú estas viviendo en este momento y en su

lucha diaria decidió escucharme y yo a ella. Compartimos alegrías y muchas horas de llanto. Y al

hablarle de lo que me ha tocado vivir a lo largo de 48 años de dolor interminable, ella

comprendió que era el momento de seguir, de no darse por vencida, de seguir luchando por su

hija hermosa, pasando por encima de quien se pusiera enfrente. Demostrando que el amor de

una madre por su hija lo puede todo. Absolutamente todo. y fue así como entendí que podía

hacer algo por ayudar a los niños y niñas que han nacido con esta condición. Y estoy dispuesta a

todocon tal de lograrlo.

Al narrar esto, me estoy abriendo ante ti, de capa entera, sin conocerte. Me expongo ante tí

y me siento muy mal al contarle la triste historia de mi vida a un extraño. Pero no me importa

sentirme señalada, saber que pueden llegar a pensar mal de mí. No me importa más.

Mi única intensión es la de evitar que al menos un solo niño o niña, sufran lo que yo he

sufrido a lo largo de tantos años. Madre mía.

Se que estás pasando por un momento muy dificil en tu vida. Que te sientes desconcertado.

Hasta enfadado con la vida. Decepcionado por lo que esperas de tu hijo. El heredero. Que

temes a la burla de tus amigos y al rechazo de tu familia. Lo entiendo así.

¿Pero te has puesto a pensar que quizá tu propao hija esté sientiendo lo mismo o más?

¿Te has puesto a pensar en qué es lo que siente tu hija en este momento ante tu rechazo?

Invariablemente, con tu entendimiento o sin él, con tu apoyo o sin él, tu hija va a seguir

creciendo y tarde o temprano intentará asumir la vida como la mujer que es ,tal y como lo hice

yo. Pero para ese entonces tu hija será profundamente infelíz con un cuerpo masculino,

robusto y varonil.

Ya entonces no podrás hacer más nada por ayudarle a revertir los terribles efectos de la

testosterona en su cuerpo, aunque así lo desees.

Por eso, aún sin conocerte, es que te invito, poniendo mi corazón en la mano y suplicandote

en el nombre de tu esposa y de tu hija, que intentes comprender que ella está sufriendo, que tu

hija está generando una personalidad tímida y retraída como yo, por temor a perder tu cariño y

no se ha abierto por respeto a ti.

Por favor, ten la sensibilidad de demostrarle a tu hija lo que vale en realidad el amor de un

padre. Demuéstraselo con hechos, con un abrazo, con una caricia, entregandole tu amor

incondicionalmente.

Te lo suplico.

Algún día cuando se acerque a ti una hermosa mujer, felíz, contenta, radiante, orgullosa y

dandote un beso en la mejilla y te diga: “gracias papá, te quiero mucho” será cuando entonces

puedas darte cuenta que todo, absolutamente todo valió la pena.

Perdoname que me haya atrevido a dirigirme a ti de esta manera.

Deseo lo mejor para ti y tu familia.

Marcela Gómez.

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